أحيانا الأبوة تفوقنا. في بعض الأحيان نحن "حتى القبعة". في بعض الأحيان نحتاج إلى التنفيس ونفسح الطريق لهذا الانزعاج ... يشكو: إذا كان الطفل لا ينتبه ، فإذا كان جاهلًا ، فابحث عن متعب أن تكون أمًا أو أبًا ... الشكاوى. للشكوى فائدته ، ولكن أيضًا له الكثير من العواقب السلبية ، خاصةً إذا نحن نشكو أطفالنا والأسوأ إذا فعلنا ذلك أمامهم.
عندما نشكو ابننا
هناك أولئك الذين يجعلون الشكوى نمط حياة. هناك من يعتقد أن قول هذا أو ذاك لطفلك لأطراف ثالثة يمكن أن يكون مضحكا ... ولكن الحقيقة هي أنه شيء غير سارة يمكن أن يكون له عواقب على الطفل.
لا ، ليس الأمر أننا لا نستطيع التعبير عما نشعر به الآن. أشرح: إن نطق ما لا نحبه أو الذي يجعلنا نشعر بالضيق أمر إيجابي: الحفاظ على الأشياء لم يكن مطلقًا استراتيجية جيدة (ما تبقى تحت السجادة في النهاية يصبح جبلًا سنتعثر عليه نعم أو نعم) .
ولكن من هناك لتنسيق الشكوى والمزيد للقيام بذلك أمام الأطفال أنفسهم ، هناك امتداد ... امتداد غير صحي.
عندما يسمع الطفل أن والديه يشتكون منه ، فإنه يختبره فشلًا تامًا ومطلقًا ، لأن حقيقة أن هناك شيئًا سلبيًا يتم التحدث عنه ، وأنه بالإضافة إلى ذلك ، نقوم بنقله إلى أطراف ثالثة ، يكون له تأثير سلبي على النقد (لأن هذا انتقاد) يتم تمكين.
سوف يشعرون بالسخرية وما هو الأسوأ ، لن يفهموا لماذا يقول الأب أو الأم ذلك. إن القدرة على تعلُّم شرح الأشياء لهم وإظهارهم ما نتوقع منهم القيام به تكون مخففة تمامًا عندما يشكو ما نفعله. الشكوى فارغة إلى حد ما على المستوى الوظيفي ، ولكنها كاملة على مستوى العواقب السلبية.
سنحاول وضع أنفسنا في مكانه لنتخيل كيف يجب أن يشعروا عندما نفعل هذا:
تخيل أنك في اجتماع مع العديد من الناس. هناك أصدقائك وزملاء العمل والأسرة ... وبعد ذلك تسمع كيف يتحدث شريكك أو أمك أو أفضل صديق لك مع الآخرين عن الكارثة التي تتعرض لها في الموعد المحدد وعن مدى شعورك بالتعب المتأخر. ينظر الجميع إليك بينما يروي ذلك الشخص مجموعة كاملة من المرات عندما أزعجه عدم ملاءمتك. ولك دون أن تكون قادرة على الكلام. كيف سيكون شعورك
انعكاس: ألا يبدو الأمر أكثر إنتاجية وأكثر احتراماً وصحة لمشاعرك ، إذا أخبرك هذا الشخص على انفراد وأتاح لك الفرصة لشرح وتغيير سلوكك؟ حسنًا ، هذا ما نفعله عدة مرات مع أطفالنا عندما نشكو منهم ... أمامهم.
لا في القطاع الخاص ولا في الأماكن العامة
نعم ، فقط في الفقرة السابقة قلت إنه من الأفضل التحدث عن هذا الأمر على انفراد ، ولكن حذار ، هذا هو المكان: من المهم التحدث مع ابننا على انفراد ، وتثقيفه ، وإعطائه معلومات حول ما شعرنا به في تعطى لحظة عن سلوكه ... وآخر مختلف جدا هو أن يشكو منه.
لا تقدم الشكوى أي خيار للطفل لتعلم أي شيء إيجابي، يصبح بشكل مباشر مستقبلاً ، موضوع انتقادات ، وهذا موصى به قليلاً جدًا.
كآباء ، نريد أن يكون أطفالنا مستقلين ، وأن يتمتعوا بثقة بالنفس وأن يكونوا قادرين على إدارة حياتهم ، أليس كذلك؟ حسنًا ، اشتكي منهم ، في الأماكن العامة أو الخاصة. إنها استراتيجية تسير في الاتجاه المعاكس تمامًا.
كطفل ، إذا كان علي أن أسمع كيف يشكون مني دون أن أتمكن من فعل أي شيء ...
- سوف أتعلم أنه يجب علي أن أبقى ثابتًا بينما ينتقدوني.
- أن يكون من انتقدني محقًا.
- أن رأيك مهم وأنه يقيس قيمتها ...
- ... وسأفترض أنه يجب علي تحملها ، دون شكوى.
هل هذا ما نريد أن يتعلمه أطفالنا؟
وإذا لم يكن ذلك كافيًا ، إلى جانب ذلك يعلمهم استراتيجية لا تعمل:
إذا رأينا الأطفال يشكون فسوف يفترضون أنه سلوك مفيد ، وسوف يكررونه. إذا اشتكينا من نظام العمل ، فسوف يشتكون من المدرسة ، وإذا اشتكينا من ازدحام المرور ، فسوف يشتكون من الوقت الطويل الذي قضينا فيه في قائمة الانتظار الفائقة ... وهل تعتقد حقًا أن هذا الأمر مفيد لهم؟ هل يساعدهم ذلك على الشكوى أم أنه يجعلهم يشعرون أسوأ؟
الشكوى ليست إيجابية بالنسبة لنا أيضا
إن تعبيرنا عن شعورنا بعدم الراحة ، بالقول بصوت عالٍ ، هو شيء صحي. إن الحفاظ على ما يجعلنا نشعر بالضيق لا يؤدي إلا إلى تعزيزه وتوليد "كرة ثلجية عاطفية" أكبر بشكل متزايد ، مع إحباط أكثر فأكثر.
الزوجان ، العمل ، أطفالنا ... كل يوم معقد وهناك أوقات ، كما قلت ، نحن بحاجة إلى "التخلي". حسنا ، لا شيء يحدث لذلك.
ومع ذلك ، فإن الاستعانة بمصادر خارجية لدينا هو شيء واحد وآخر هو تقديم شكوى دون مرشحات. الشكوى ، عندما يكون الأمر كذلك ، الشكوى ، على الهواء ، غير فعالة إلى حد ما ، فهي لا تساعدنا على الإطلاق. قد نعتقد أن هذا يساعدنا في التخلي عن البخار ، حسناً ، صحيح ، إن النطق يكون دائمًا إيجابيًا ، لكن ...
في العديد من الحالات وراء الشكوى ، يوجد طلب حقيقي ، وهي حاجة يجب تلبيتها. المشكلة هي أن الشكوى من ابننا ، الطفل الذي لا يملك القدرة على فهم تلك الشكوى أو إدارتها ، هي وحدها التي يمكنها أن تؤذيه. لأن لا ، لدينا القليل لن يغير سلوكها فقط لأنها سمعت لنا يشكو.
لذا توقف في المرة القادمة وخذ دقيقة قبل الشكوى. هل لديك شيء حل؟ ماذا يمكننا أن نفعل لتحسين الوضع؟ فكر للحظة تأثير كلماتك على طفلك. هل نجتاز الشكوى؟ برافو!
صور: Pexels.com
في الأطفال وأكثر من ذلك: توقف عن محاولة التحكم في كل شيء: إنه ليس جيدًا لك أو لطفلك
