لقد حدث لنا جميعا. أنت في الحديقة ، في منزل الأجداد أو في السوبر ماركت وابنك يصرخ ، أو يبكي أو يشارك في قتال مع طفل آخر ، وبخ ، ليس أنت ، يوبخه. في البداية ليس هناك من هو لطيف ، أليس كذلك؟ يجب أن نوافق؟ ماذا يمكننا أن نفعل عندما يوبخ شخص بالغ طفلنا؟
عندما يوبخ شخص آخر ابننا ، يحدث رد فعل حشوي شبه فوري فينا يحدث عادة لرغبه بحكم الواقع. من هو / هي للقيام بذلك؟
لكن بالإضافة إلى ذلك ، من الممكن أن نشعر أنه كذلك التشكيك في أبوتنا، لدينا أسلوب الأبوة والأمومة. إذا كان شخص ما يوبخ الطفل في وجبة مع الأصدقاء لأنه وضع أصابعه في وعاء الصلصة فما نترجمه هو مهلا ، ألم تكن قادرا على تعليم سلوكيات طفلك؟ قد نشعر بالضيق أيضًا لأننا لم نكن أكثر انتباهاً (اعتمادًا دائمًا على الموقف والعين).
هناك العديد من المناسبات التي على الرغم من أننا لا نريد أن يحدث ذلك ، فإنها ستحدث ، ومناسبات يقوم فيها شخص بالغ بتوبيخهم وأيضًا في أسوأ الأحوال دون أن يتوفر لنا خيار تجنب ذلك. ماذا يمكننا أن نفعل بعد ذلك؟
في الأطفال وأكثر من "مهلة" و "كرسي التفكير": خبير في الانضباط الإيجابي يشرح لماذا يجب علينا عدم استخدام هذه الأساليبهناك العديد من العوامل التي يمكن أن تعدل رد فعلنا:
منظمة الصحة العالمية: كما قلت ، بالنسبة للعديد من الآباء ، فإن الأمر ليس هو نفسه إذا كان الشخص الذي يوبخ غريباً تمامًا أو جده. إن وجود علاقة عاطفية مع الشخص الآخر يمكن أن يجعلنا أكثر أو أقل تبريرًا للأداء ، لكن هذا سيجعلنا أيضًا نشعر بأننا (أكثر أو أقل) أحرار في الاستجابة في الموقع.
كيف: هل فعلت ذلك مع راحة البال والكلمات الطيبة أو بطريقة سيئة؟
حيث: هل كنا نقدم أم لا؟ هل كان في منزل الشخص الآخر ، على سبيل المثال ، أو في مكان عام؟
لماذا: هل يشكل سلوك ابننا خطرا عليه أو على الآخرين ، أو سلوك غير مدني ، أم أنه مجرد شيء أزعج الشخص الذي وبخه؟
ثم، من يستطيع أن يوبخ ابنك؟ الإجابة على ذلك بسيطة للغاية: أنت ومن تقرر.
كيف تتفاعل إذا قام شخص آخر بتوبيخ طفلنا
دعونا نرى ثلاثة ردود الفعل الأكثر شيوعا ممكن:
1) إذا لم نتفق على الطريقة أو حقيقة أن شخصًا بالغًا يوبخ طفلنا ، فيمكننا ذلك أظهر علنا غضبنا تجاه بعضنا بعضاً ونكفر له. سيكون النموذج لا تعبث مع ابني. كما سأشرح لاحقًا في هذه الحالة ، يجب أن نحاول تجنب إظهار العدوانية لأننا بهذا سننقل للطفل أن هذه هي الطريقة لحل النزاعات ، ونحن لا نريد ذلك ، هل نحن؟
2) نستطيع تحدث بمفردك مع الكبار لإظهار خلافنا ثم افعل ذلك مع ابننا لتوضيح الموقف والتأكد من فهمه لما حدث. هذا الخيار شائع تمامًا ، على سبيل المثال ، مع الأجداد أو الأقارب المقربين الذين لا نريد أن نتنكر أمام الطفل ولكنهم لا نتفق معهم بالضرورة.
3) التحقق من صحة الكبار سيكون هذا هو الخيار الثالث ، إذا اعتبرنا أنه نجح بطريقة صحيحة. إذا حدث ذلك في الأماكن العامة كما هو الحال في المتحف عندما يحذر حارس الغرفة الطفل من أنه لا يعمل ، فيمكننا أن نعتبر ذلك أمراً مسلماً به. ومع ذلك ، فإن ما إذا كنا نوافق على هذا الخيار أم لا ، فلن يكون الخيار الموصى به دائمًا لأن المثالية هي دائمًا التحدث مع ابننا بعد مثل هذا المشهد: نحن مرجعه ، إنه يستحق أن يتم الاهتمام به وتعديل ما حدث.
الحقيقة؟ لا توجد طريقة صحيحة للرد: كل شيء يعتمد على الموقف ، الشخص ... كما هو موضح في الفقرات السابقة.
بالطبع ، هناك شيء واحد يجب أن نفكر فيه قبل التصرف:
- الآباء هم نموذج لأطفالنا ، لذلك كن حذرا كيف نتفاعل عندما يكونون حاضرين. إن الرد على الشخص البالغ عن طريق إثارة أو إظهار غضب شديد العدوانية بشكل لا يصدق هو نموذج سيء لأطفالنا لأننا ... لا نريد أن يتعلموا أن العدوانية هي الحل ، أليس كذلك؟
في الأطفال وأكثر من أربعة "صاد": الآثار السلبية للعقاب على الأطفالإذا قام شخص بالغ بتوبيخ طفلنا دون موافقتنا بالإضافة إلى التحدث مع هذا الشخص البالغ ، فيجب أن نلتحق بالطفل. ما بداهة يعتبر وضعا سلبيا يمكننا استخدامه للعمل مع جوانب معينة مع ابننا.
البالغون ، لأنهم بالغون ، ليسوا دائماً على صواب و / أو يتصرفون بطريقة إيجابية. هذا يهمنا أن نكون واضحين بشأن ، على سبيل المثال ، منع إساءة الاستخدام.
لا ينبغي أن يكون الرد على سوء السلوك سوء سلوك آخر.
لا تعتمد القيمة الشخصية لكل واحد على ما يعتقده الآخرون (مع هذا نعمل على مفهوم الذات ، واحترام الذات ...).
حل النزاعات: كيف نقوم بحل الموقف مع الشخص الآخر البالغ (مع إعطاء مثال ، كما قلت سابقًا) ، كيف كان يمكن حل الوضع إذا لم يتطفل البالغ الآخر (على سبيل المثال إذا تم توبيخه لأنه أخذ اللعبة من طفل آخر ، لأننا نعمل على كيفية إدارتها في مناسبات أخرى) ، إلخ.
صور: ماتيلدا. الآن الآباء هم هم
في الأطفال وأكثر: "أنا وشريكي لا أوافق": كيف نتفاوض عندما تكون هناك اختلافات حول الأبوة والأمومة
