هناك مبدأ أساسي للغاية في التعليم يقول ذلك لا يمكنك التظاهر بأن الآخرين يفعلون ما لا تفعلونهأو ما هو نفسه ، أن "فعل ما أقوله ، وليس ما أقوم به" هو وسيلة تعليمية سيئة للغاية تهدف إلى الفشل ، لأن الأطفال ينظرون إلى مثالنا أكثر من كلماتنا.
كما أوضحنا قبل عامين ، فإن تعليم الطفل هو كل ما نفعله عندما لا نقوم بتعليمهم ، ولهذا السبب يجب على الوالدين التفكير مليا في ما نطلب منهم القيام به ، لأننا نطالب بأشياء مقتنعة تماما بأنها الأفضل ولكن بعد ذلك اتضح أننا لا نفعلها: الأشياء التسعة التي نتوقع من أطفالنا القيام بها ، ثم لا نفعلها.
1. أن يطيع دون استجواب
لعقود من الزمان كانت الطاعة ذات قيمة عالية من قبل البالغين: "كيف جيدة ، ما هو طفل مطيع" ، "ما الأطفال تعليما جيدا ، وكيف أنهم مطيعون" ، عندما تكون الحقيقة هي أن الطاعة يمكن أن تكون خطيرة في نواح كثيرة. بالطبع هناك أوقات يجب أن يطيع فيها الطفل والديه ، وأن هناك مواقف خطيرة للغاية ، لكن يجب أن يكون ذلك واضحًا كلما كان الطفل أكثر طاعة ، قل تفكيره. كلما زاد إتباع تعليمات والديه ، كلما قل معرفة سبب قيامه بما يفعله ، وبالتالي ، كلما كان لديه عقل أقل.
من الناحية المثالية ، نقوم بتعليم الأطفال من خلال مساعدتهم على حل المواقف والمشاكل التي يواجهونها. دعونا نتحدث إليهم ، ونتحدث ، ونعطينا رأيهم ، وحلهم ، وكيف سيفعلون ذلك. هذا لا يعني أنه يتعين علينا أن نفعل ما يقولون ، وما يختارونه ، ولكن يجب أن نسمح لهم (وتمكينهم) من التفكير.
والأطفال ، قبل إجبارهم على الطاعة في جميع الحالات التي تحدث لنا ، يشكون ويطحنون ويعطون رأيهم ، كما نفعل عندما يرغمنا رئيسنا على فعل شيء لا يبدو صحيحًا لناأو عندما يتوقع شخص ما أن يطيعنا دون أن يقول أي شيء.
2. أنها ليست متقلبة
وذلك قبل أن يتم عرض الرسومات فقط في وقت محدد ، والآن لا توجد قنوات فقط يمكنك رؤيتها في جميع ساعات اليوم ، ولكن يمكنك أيضًا مشاهدتها عبر الإنترنت. ذلك قبل إعلانات اللعبة كانت فقط في عيد الميلاد والآن هم طوال العام. اعتاد أن يتسلل الأطفال للتسلية خارج المنزل ، والآن نشتري الأشياء لهم للعب في الداخل وليسوا في خطر في الشارع. قبل أن يضطر الأطفال إلى تحمل ما إذا كان آباؤهم لم يقضوا وقتًا طويلاً معهم ، والآن يشعر الأهل بالسوء ويشترون حبهم ، ويحلوا محلهم ، ويشترون لهم الأشياء.
هيا ، نجعلها متقلبة بالنسبة لنا ، ونستبدل وقتنا بها بأشياء مادية ومن ثم نقول لهم أن لا يكونوا متقلبة ... على وجه التحديد عندما نبحث نحن أنفسنا دائمًا عن الرحلة التي يجب القيام بها ، أو الأحذية التي نشتريها ، أو الهاتف المحمول الذي سيحل محل تلك التي نواصلها لأننا نشتري كجائزة. جائزة لكل شيء نعمله. A "أشتريها لأنني أستحقها" ، بدلاً من التفكير في أنه من الأفضل عدم استحقاقها ، أن تعمل أقل قليلاً وتكون قادرة على قضاء المزيد من الوقت مع أطفالنا ، بحيث بالمناسبة لم يطلبوا منا الكثير من الأشياء المادية أيضًا.
3. اسمح لهم بمشاركة أشياءهم
كم من الناس تركت ساعتك في الأيام الأخيرة؟ وهاتفك المحمول لبضع ساعات؟ و سيارتك؟ شقتك؟ حذائك؟ ملابسك؟ محفظتك؟ لأنه إذا كانت الإجابة "لا أحد" ، فمن الواضح أننا لا نشارك أشياءنا كثيرًا. بالنسبة للأطفال ، فإن الألعاب هي ألعابهم ، وإذا كانوا يلعبون بها أو يضعونها بجانبهم لأنهم في فترة قصيرة ، ليس من العدل أن يأخذهم طفل آخر ويتركوهخاصة إذا كان ابننا لا يريد أن يتركهم.
نخلط بين المشاركة والتضامن ، ونأمل أن يتعلم الأطفال من سن مبكرة. إنهم قادرون جدًا على أن يكونوا داعمين لمساعدة الآخرين ، الأطفال الآخرين ، ولكن يبدو أن لديهم قيمة أوضح من الولايات المتحدة ، وهم الذين عليهم أن يقرروا متى وكيف وكيف يتركون الأطفال الآخرين.
هادئ ، يأتي وقت يفعلون فيه ، لأنهم يكتشفون أنهم يحبونه عندما يقرضهم الأطفال الآخرون على الأشياء الخاصة بهم ... إنه ليس شيئًا يتعين علينا أن نعلمهم منه في سن مبكرة جدًا.
4. لا تشكو عندما نذل لك
من الواضح أن المثل الأعلى هو عدم إذلالهم أبدًا ، ولكن دون الرغبة أو الرغبة في فعل الكثير من الآباء: يتحدثون عنهم وكأنهم لم يكونوا حاضرين، وبطريقة ما يشعرون بالسخرية (أو الساخرة). يتحدثون إليهم عن أشياء خطيرة ومتى هناك أناس في الجبهة، بدلاً من الابتعاد ، وفي لحظة من العلاقة الحميمة ، ناقش شيئًا ما. يصرخون عليهم ، ويضربونهم ، ويجعلونهم يشعرون بالسوء ، ويؤذونهم جسديًا ونفسيًا من أجل تثقيفهم ، ويتوقعون منهم أن يفكروا أنه أمر جيد أو طبيعي.
ثم يحدث أن يرتدوا ويشتكون ، ولا يزال الأهل يأخذون الأمر أسوأ ، باعتباره جريمة. ألا نركب بالغضب عندما يهيننا شخص ما بطريقة ما؟ "ما الذي تم تصديقه؟ من تعتقد أنه يتحدث معي هكذا؟"
5. دعهم يأكلون ما لا يحبونه
بالطبع ، لا يصنعون الطعام ، وهو ما نقوم به ، لكن التظاهر بأكل ما لا يعجبهم أمر غريب بعض الشيء ، لأنه عندما نطهو لأنفسنا ، فإننا عادة لا نفعل ما لا نحبه: "جيد ، اليوم أنا لقد صنعت وصفة سمك القد ، والتي لا يمكنني تحملها. "
نعم ، بالطبع هناك آباء يقولون إن "حسن المظهر ، أنا لا أحب ذلك أيضًا ، وأنا آكله جيدًا" ، لكن لا يمكننا أن نتوقع من الأطفال أن يفهموه بسهولة. في هذه الحالات ، يمكن أن تسير "جربها ، وتناول القليل منها ، وما إلى ذلك" على ما يرام ، على الرغم من أننا يجب ألا نحبط: إذا كنا دائمًا ما نطبخ طعامًا صحيًا ، وإذا كان هناك دائمًا طعام صحي في المنزل وندرة بجنون ، يمكننا أن نكون هادئين لأنهم يأكلون ما يأكلون ، سنعرف أنهم يأكلون جيدًا. مثال الوالدين يفعل الباقي ، ومرات كثيرة عندما يكون كبار السن عندما يقررون أن يأكلوا ما لم يذوقوه حتى كأطفال بسبب حقيقة بسيطة وهي أن الآخرين يفعلون ذلك أيضًا أو لأنهم يعلمون أنه صحي ويريدون الاعتناء بأنفسهم.
6. أنهم قادرون على السيطرة على إحباطهم
أو ما هو نفسه ، أن الأشياء تحدث لا تحب ولا تشتكي ، عندما تكون بالتحديد الأكثر منطقية. يختلف الأمر عن أن الإجابة مفرطة بالنسبة لما نعتبره منطقيًا ، ولكن هذا شيء يتشكلون به بمرور الوقت حيث يواجهون المزيد من المشكلات والمواقف التي يتعين حلها ، مع اكتشاف العالم الذي إنهم يعيشون ويعيدون نسب مشاكلهم فيما يتعلق بمشاكل الآخرين.
هل نحن قادرون على السيطرة على الإحباط؟ لأنه كما يقول كارلوس غونزاليس ، أحيانًا ما يكون الوالدان هم الذين لا يتسامحون مع إحباطهم:
التسامح مع الإحباط ليس شيئًا يجب على الأطفال أن يكون لديهم ، ولكن الآباء والأمهات. عندما يشعر الطفل بالإحباط ، سيستجيب بشكل طبيعي (الصراخ والبكاء والغضب) ويجب على البالغين تحمل إحباطه. هذا لا يعني إعطائه كل ما يطلبه. لن نسمح له باللعب بالنار: نحن نزيل القداحة وهذا كل شيء. ولكن عندما تزيل أخف وزنا ، سوف تغضب ، وما لا نستطيع فعله هو تأنيبك لكونك غاضبًا ("أغلق على الفور ، لا تكون ثقيلًا!") ، أو سخرية ("كم أنت قبيح عندما تبكي"). إذا استطعنا ، فقم بإزالته في أخف في الهاء وتجنب الصراع. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فنحن نتحمل: سوف يبكي ، وعليك أن تحاول تهدئته.
7. لا تقاطع عندما يتحدث الآخرون
يا له من انزعاج عندما كنا صغارا وأخبرونا أن "يصمتوا ، وأن الشيوخ يتحدثون" ، وكان علينا أن نظل صامتين لفترة طويلة لأنهم لم يعطونا كلمة. وكل ذلك لرؤية ذلك من بينها الكبار ، واصلوا باستمرار الحوارات ولم يحترموا التحولات.
يمكنك إخبار طفل "انتظر لحظة" إذا كنت تعلق على شيء مع شخص آخر وتتحدث مباشرة عن موضوع آخر ، ولكن في بعض الأحيان إنهم يريدون التدخل أيضًا حول شيء يتم التحدث عنهوالكثير من الآباء لا يسمحون لهم بذلك.
8. لا تقل كلمات أقسم
أو سندويشات التاكو ، أو الكلمات السيئة. هذا كلاسيكي. إنهم لا يستطيعون ذلك ، لكننا سمحنا لهم بالرحيل وهو ما يجعلنا سعداء وبعد ذلك نشعر بالغضب لأننا اكتشفنا أنهم لا يحفظونهم فحسب ، بل إنهم قادرون على تضمينهم بمهارة في حواراتهم. يبدو أننا نقولهم مرات أكثر مما نفعل ، لمجرد أنهم يتعاملون معهم بشكل مثالي.
هنا وكل من يفعل ما يعتبره أفضل ، لكن إذا قالوا لهم ، فسيكون ذلك لشيء ما ... في منزلي ، على سبيل المثال ، يُسمح لهم نسبياً ، للسبب نفسه ، لكننا نلفت انتباههم عندما يمرون ، وعندما يسيئون معاملتهم ، وعندما يفعلون ذلك خارج المنزل. بنفس الطريقة التي لا تتصرف بها في المستشفى كما هو الحال في منزلك ، أو في متجر كما هو الحال في منزلك ، يجب أن تتعلم أنك لا تتحدث مع أشخاص آخرين بنفس الطريقة التي تتحدث بها في جو من الثقة.
9. قل لهم ألا يصرخوا عليك أو يضربوك
ليس في جميع الحالات ، بالطبع ، ولكن من الغريب أن نرى بعض الآباء يصرخون على أطفالهم "قلت لك ألا تصرخ في وجهي!"، أو ضربهم بينما يقولون "No-se-pe-ga! لم يصاب أبي!"
صور | ستوك
في الأطفال وأكثر | إذا كنت لا تريد أن يكون طفلك مثلك ، فهل تتغير ، فهل تضر الصراخ بالأطفال؟ استجابة بيولوجية ، علامات على أن طفلك متعلم جيدًا
