جميع الآباء والأمهات ، دون استثناء ، يريدون أن يكون أطفالنا سعداء ، وهذا يحدث بدون علاج لأنهم ينموون بثقة بالنفس ويعرفون قدراتهم ويتعلمون التغلب على العقبات.
ولكن في مرحلة من التغييرات التي يشهدها المراهقة ، من الشائع ظهور مظاهر عدم الأمان لديهم. و هناك يجب أن نكون الوالدين للاستماع إليهم ، حتى أكثر من التحدث إليهم ، ومن ثم التفاوض للتوصل إلى اتفاق.
هذه هي بعض المفاتيح التسعة التي يجب أن نطورها لتعزيز الثقة بالنفس الصحية بين ابننا المراهق. وهذا ما أوضحه عالم النفس بيلار كوندي ، مدير عيادات المنشأ والمروج لبرنامج كريس للمراهقين.
التعاطف ضروري
إذا كنا نريد أن ندعمك ، نساعدك على أن تؤمن بنفسك وقدراتك ، فإن أول ما يتعين علينا القيام به هو فهم مرحلة حياتك التي تعيش فيها ، وكيف هي الآن.
في فترة المراهقة ، غمر ابننا في عملية معرفة الذات ، لمعرفة ما هي المعتقدات التي يحددها والقيمة التي يعطيها لتلك المعتقدات.
توقف عن التقيد بالمعايير التي عملت بها مع والديك عليك أن تطور قدراتك لكي تحصل على رصيدك الصحيح وما هو الخطأ. سترى رؤيتك بشكل مختلف حول ما يجب أن تكون عليه من طفل أو شخص بالغ أو صديق أو شخص ما داخل المجتمع.
تنهار حياته في العالم وعليه أن يتعلم طريقة جديدة للعمل.أثناء القيام بذلك ، يتعين على البيئة (الآباء والمعلمين ، خاصة) التحقق من صحة ذلك. كآباء ، يمكننا وضع أيدينا على التفكير "لكن إذا لم أقم بتعليمه هكذا" وهذا صحيح تماما. لكنه يفتح ذهنه. هذا هو السبب في أنه من المهم التحدث إليه والاستماع إليه ، لأنه لا يحب ما يقوله الآباء وسوف يتعارض مع آرائه. ولكن يمكننا أن نطلب منهم التفكير. يجب أن يعرفوا أننا نستمع إليهم.
في الأطفال وغيرهم ، يكتشف المراهقون من هم: كيفية مساعدتهم على التغلب على انعدام الأمن1. استمع إليهم ، لكن ضع حدودًا
"أنا بحاجة إلى الحكم الذاتي ولكني لا أترك الكثير لأنني لست شخصًا بالغًا". يوضح الطبيب النفسي أنه سيكون ملخصًا لموقفه لأنه يحتاج إلى أن يسمع ولكن أيضًا يتم وضع حدود. سيكونون دائمًا يتلمسون لمعرفة مدى قدرتهم ويحتاجون للبالغين لوضع الفرامل عليهم.
"يجب على الكبار وضع سقف له ، وإيقافه ، لأنه لا يزال لا يعرف ما هو جيد وسيئ".وكيف نفعل ذلك للتعامل مع تمرده؟ الخبير واضح: طلب الكثير للتفكير. في وقت لاحق. يمكننا أن نريك وجهة نظرنا ، ولكن دون فرضها: "أود منك أن تفكر هكذا ..."، ولكن لا يجبر.
يفكر أصدقاؤه بطريقة معينة ، وفي بداية المراهقة على الأقل ، يجب أن يكون في المجموعة ويجب أن نحترمه ، حتى لو كنا نفكر بطريقة مختلفة ولا نتفق معه.
2. اجعلها تعكس
"الفكرة هي طرح أسئلة مفتوحة ، بحيث تسأل أشياء وتفكر. ثم ، يمكنك أن تشرح أنك لا توافق ولماذا ، ولكن مع احترام وجهة نظرهم".
في الأطفال وأكثر "علينا أن نضع أنفسنا وراء أطفالنا المراهقين لمساعدتهم على الإقلاع" ، تحدثنا مع جوزيب لوبيز روميروإنها إحدى توصيات PIlar Conde التي تضيف أنه يمكننا الاستفادة من رؤيتها مع البرامج أو المسلسلات التي تثير قضايا مثيرة للجدل وبالتالي تعلق عليها. مثال: إذا خرج زوجان مثليان ، "وما رأيك في ذلك؟". يجب أن ترى أننا نتعامل معك كشخص له وجهة نظره الخاصة ونحترمه.
على الرغم من أن الأمر يبدو مستحيلًا ، إلا أن القيم التي تم تثبيتها في الطفولة موجودة وستنتصر ، كما أنها تساعدهم في الحصول على فرامل خاصة بهم.
3. التعرف على احتياجاتهم والتفاوض معهم
يوضح مدير عيادات أوريجان أن ابننا في مرحلة يحتاج فيها إلى حاجتين مهمتين:
التعريف الذاتي للنفس. توقف عن التواجد في الأسرة وانتقل اهتمامك إلى الصداقات. إنها مرحلة أولى: يريد أن يكون في المجموعة ويكون مثلهم.
والمرحلة الثانية ، التي تحتاج إليها فصل من المجموعة، كن مختلفًا عن المجموعة: اشعر بشخص فريد.
يجب على الآباء فهم أن ما نجح لهم في الطفولة لم يعد مفيدًا. اختفى الطفل وينبغي أن ييسر اللحظة الحيوية التي هم فيها ، وتعلم كيفية التواصل معهم بطريقة أخرى.
في الأطفال وأكثر ، لم يعد ابني المراهق طفلاً ، لكنه لا يزال بحاجة لي أكثرالخبير يؤكد ذلك "الإستراتيجية التي تعمل في مرحلة المراهقة هي التفاوض: اسمع ، على الرغم من توضيح أننا لا نتفق مع كل ما تقوله." سيكون رأينا مهمًا ، ولكن ترك مجال للاختيار. مثال: "عليك أن تذهب إلى منزل الجدة. يمكنك الذهاب الآن معنا ، لتناول الطعام معها أو في فترة ما بعد الظهر. لا يهمني متى ، لكن عليك أن تذهب ".
أو مع وصول الوقت في المنزل. يمكننا أن نسمح له بالتعبير عن احتياجاته ، ثم نحن كبالغين نقول له ما نفكر فيه ونصل إلى التوازن.
و مهم جدا ، حسب عالم النفس: "عندما يتم الاتفاق على بعض الالتزامات ، يجب أن تعلم أنه في حالة عدم الوفاء بها ، ستكون هناك عواقب محددة مسبقًا." وقد تم الاتفاق عليها ، وبالتالي ، يجب الوفاء بها.
إنهم يعرفون كيفية اليأس ويختبرون إلى أي مدى يمكنهم الذهاب ، لذلك لا يمكننا أن نخسر أوراقنا.
4. اتركها وشأنها ولا تغزو خصوصيتها
كما يفسر عالم النفس ، يمكن التفاوض على كل شيء: الهاتف المحمول ، الغرفة وأيضًا مساحتها.
لذلك ، يجب احترامها. على سبيل المثال ، يمكننا التفاوض في يوم للدخول معه في الغرفة لترتيب وتنظيفه وتغيير الملاءات ... دون أن نشعر أنه في الوقت الذي لم يكن فيه ، قمنا بجمع الأدراج أو أوراق مكتبه ، على سبيل المثال.
يحتاج المراهقون لقضاء بعض الوقت وحدهم ، والحفاظ على التأمل. كان كل شيء في الطفولة في مرحلة الطفولة ، لكنهم يحتاجون الآن إلى مساحة خاصة بهم ، حتى يحصلوا عليها بطريقتهم الخاصة ، بزخارفهم الخاصة.
لقد حان الوقت لإزالة كائنات الطفولة واستبدالها بأخرى. يجب أن تسمح لهم ، ضمن أمر ، بوضع ما يريدون في غرفتك ، وإنشاء مساحة خاصة بهم لتناسبك. "يجب أن ندعو عندما نريد المرور إذا كانوا مع إغلاق الباب"يشرح الخبير.
إنهم بحاجة إلى الحصول على أسرار. لذلك ، يجب ألا ننظر إلى أدراجهم أو نتصفح دفاترهم ، على سبيل المثال. إذا تم القبض عليك ، فسوف يفسرون ذلك على أنه عدم وجود ثقة مطلقة وهذا يبطلهم ".
علينا أن نبحث عن الحيل للتعرف عليها دون الغش. وهذا يشمل أيضًا ما يشاهدونه أو يفعلونه على الإنترنت.
بالطبع يمكننا وضع ضوابط الوالدين ، ولكن وجود توافق في الآراء (التفاوض مرة أخرى). لأنهم ، كما قال الخبير من قبل ، يحتاجون إلى حدود.
يمكننا أن نثبت ، على سبيل المثال ، أننا سنراجع التطبيقات التي تم تنزيلها أو الصفحات التي تزورها مرة واحدة في الأسبوع. وبالإضافة إلى ذلك، "من الأفضل أن نتوافق مع إجماع الطرفين ، لأنهما رقميان أكثر منا ، وهما يعرفان المزيد من الحيل في معظم الحالات ويتعلمان كيفية تخطي سيطرتنا إذا لم يوافقا".
ونظرًا لأنه يحبنا أن نولي اهتمامًا لأشياءه ، يمكننا الاستفادة أثناء لعبه على الإنترنت (على سبيل المثال) ، والجلوس إلى جانبه لمعرفة كيف يفعل ذلك ومع من يلعب و "هذا لا يزعجهم عادة"يضيف بيلار كوندي.
في التفاوض ، يجب عليك تحديد ما يمكنك وما لا يمكن رؤيته أو فهمه ، على سبيل المثال ، أننا نحافظ على موقع هاتفك المحمول من أجل أمانك الخاص ، لمعرفة مكانك وليس التحكم فيه.
5. لا تتدخل في صداقاتك
لم يعد طفلًا ويتحرك بمفرده ، بمزيد من الحرية ، لذلك من المستحيل منعه من مواعدة بعض المراهقين ، لأنه يستطيع فعل ذلك وراء ظهورنا.
إذا كان في مجموعة جيدة ، فمن الصعب على والديه إخراجه منه ، إلا إذا تم تغييره من المدرسة الثانوية ومع ذلك فهو معقد.
هكذا من الأفضل محاولة مقابلة أصدقائك ، واطلب منهم ومعرفة ما الذي تتحدث عنه في الشبكات الاجتماعية ، ولكن دون القيل والقال وراءها.
وفقًا لعالم النفس ، فإن محادثاتهم خاصة ، ولكن قد تكون مهتمًا (اسأل) عن المجموعات التي ينتمون إليها ، والذين هم جزء منهم: "إنهم يحتاجون إلى العلاقة الحميمة وينتمون إلى مجموعة للحفاظ على تقدير صحي للذات وعليك احترامها. لأننا إذا حاولنا دفعها بعيدًا ، فسوف تفعل عكس ما تسعى إليه".
يمكننا التحدث إليه ، ونشرح بلطف النزاعات التي يواجهها الصديق (أو الأصدقاء) ، ولكن في النهاية ، لابد أن يجد ابننا طريقه.
على سبيل المثال ، في حالة ابننا الذي يخرج مع مجموعة عنيفة ، يجب علينا وضع حدود وشرح كيفية التصرف: "أنا أحترم ما يفعله أصدقاؤك ، لكن هناك حدودًا عليك احترامها وهذا لم يتم".
"لا يزال الإطار المرجعي لأبوه موجودًا ويحب المراهقون القيام بالأشياء بشكل جيد ، لذلك يجب على الآباء الوقوف بحزم لفهم عواقب تصرفاتهم."6. لا تنتقد صورتك
إنه يقوم ببناء شخصيته ، واكتشاف من هو ، لذلك فمن المنطقي تجربة العديد من تغييرات الصورة. "عليك احترامه ، لكن ضمن حدود"، يفسر عالم النفس.
إذا كانت ابنتنا البالغة من العمر 15 عامًا تنوي الخروج بانقسام كبير ، فيجب علينا التفاوض معها مرة أخرى وإيجاد توازن: "أنا أفهم أنك تريد ارتداء هذا القميص لأنك تشعر بالرضا تجاهه ، لكن كأب لا يبدو ذلك صحيحًا ، لذلك دعونا نختار واحدًا آخر مع خط العنق ، ولكن ليس كما هو واضح".
يمكن للوالدين أيضًا الاستفادة من فترة المراهقة المبكرة ، عندما يواصلون التسوق معهم ، للتفاوض داخل المتجر: "أود منك أن تنظر في هذه الملابس التي أحبها. لأنه على الرغم من أنني يجب أن أحترم اختياراتك ، إلا أن هذا لا يبدو لي حقًا ".. يحتاجون إلى حد ويمكنك العثور على شيء يرضي الطرفين.
في الأطفال وأكثر يعاني ابني المراهق من حب الشباب ويؤثر عليه نفسياً: ما يجب القيام به لمساعدتهمن الواضح أنك بحاجة إلى أن تنسجم مع مجموعة وأن الملابس هي وسيلة لتحقيق ذلك. بيلار كوندي يقول ذلك "على الرغم من أن الاشتباكات التي تدور حول الصورة بين الآباء والأمهات والأطفال تتكرر جيلًا بعد جيل ، إلا أن فهمها الآن أكثر تعقيدًا ، لأن التغييرات أسرع كثيرًا ويصبح المرء قديمًا بشكل أسرع".
يمكننا أن نسأل: "ما الذي يتطلبه الأمر؟ ماذا تريد أن ترتدي؟ " وفي ضوء إجاباتك ، سنتفاوض.
"مظهرها هو وسيلة لخلق هويتها الشخصية ، لتمييز نفسها عن المجموعة ، خاصة عندما تكون في سن المراهقة".البحث عن أسلوبك الخاص هو موقف جيد وإيجابي ، لأنه يتعارض مع ما يفرضه عليك. على سبيل المثال ، مع الزي المدرسي ، عندما يحاولون تمييز أنفسهم إلى شيء (حتى في طول التنورة).
7. تجنب الدردشات والصراخ
في مرحلة المراهقة ، لا تعمل المحادثات. يجب أن تستمع أكثر من الكلام ثم تتوصل إلى اتفاق.
من المهم جدا تغيير الضريبة عن طريق التفاوض. يمكنك أن تغضب ونصرخ أكثر. ولكن عندما تصل إلى هذه النقطة (والأفضل من قبل) عليك أن تفعل ذلك "نغادر ونرتاح ونستريح ثم نواصل حديثنا حتى نتوصل إلى اتفاق" ، يوصي الطبيب النفسي.
ل إذا كان الراشد يعتزم فرضه ، فسيتمرد المراهق ويصرخ أكثر. "يجب على الآباء أن يفهموا أن التوقف عن التفكير لا يعني أنهم فقدوا ، وأنهم يستسلمون. بل على العكس: إنه مكسب" وأضاف. نحن ببساطة نؤجل المحادثة للتوقف عن احترام بعضنا البعض.
يجب علينا يعلمك كيف يتم حل النزاعات مع سلوكنا: "إذا بدأت رفع صوتك ، فسنستمر لاحقًا"، لأنه إذا رأيت أنه يعمل على فرض ، يصرخ ، سوف تستخدمه في وقت لاحق.
"لن تفوز أبدًا بالقوة ، لأنه حتى لو استمعت إليه في فترة المراهقة ، فسيتصرف في النهاية كما تفعل".8. قيمة لهم وجعلها قيمة
من المدرسة ومن المنزل عليك فهم ما يحدث للمراهق ومحاولة التحقق من صحته. يجب علينا ألا نقلل من أهمية ما هو مهم بالنسبة له ومساعدته على الشعور بالأمان.
- إذا كنت تكره اللياقة البدنية الخاص بك. يمكننا ، على سبيل المثال ، تفويض الموقف: "أنا أبدو رائعًا ، لكن كيف تعتقد أنك ستشعر بالتحسن؟ ماذا يمكنني أن أفعل لك لتجعلك تشعر بتحسن؟ "
في الأطفال وأكثر من ذلك ، احصل على علامات جيدة ، وابدو جيدًا وملائمًا اجتماعيًا: الأشياء التي يشعر المراهقون بأنها أكثر ضغوطًا عليهاإذا كان غير قادر على فعل شيء ما. إذا رأينا أن ابننا يعرب عن رغبته في تحقيق هدف ، لكنه لا يجرؤ ، فيمكننا تحقيقه "دعونا نرى كيف يمكننا أن نفعل ذلك"، وتكون في العمق مساعدتك في التغلب على العقبات.
عندما لا تبرز أكاديميا. إذا اكتشفنا أن ابننا سيكلف أكثر من الباقي للتغلب على مرحلة ESO والبكالوريا ، يجب علينا أن نفهم أنه على الرغم من أننا نختلف ، فإننا نعيش في نظام يعمل مثل هذا وعلينا التغلب عليه ودعمه "لذلك دعونا نرى كيف يمكننا تحقيق ذلك."
للبدء ، يجب علينا تقليل المتطلبات الأكاديمية في تلك القدرات التي تكلف أكثر وتعزز تلك القدرات الأخرى التي تبرز فيها. يمكننا أن نقول لك: "أعلم أنك لا تحبها ، ولكن عليك اجتياز العملية ويمكنك القيام بها". وحمله المسؤولية عن بعض المتطلبات التي يجب أن يفي بها دون هوس بالمدرسة: القيام بواجب منزلي ، دراسة ساعة واحدة على الأقل في اليوم ...
حتى لا يتأثر تقديرك لذاتك ، يتعين عليك أيضًا تعزيز المزايا أو القدرات التي لديك بشكل جيد ، مثل الرسم أو بعض الآلات الموسيقية أو الرياضة.
يقول بيلار كوندي إنه يجب عليه أن يفهم (ووالديه أيضًا) أن كل من يقوم بهذا الآن أو لا ، لن يحدد مستقبلك وعليك أن تمر العملية معه وتدعمه فيما يريد تحقيقه لاحقًا. "ربما في هذه الحالات ، علينا أن نحتفل بالحالات التي تمت الموافقة عليها بخمسة".
يتمتع المراهقون بالكثير من الكفاءات ، ولحسن حظنا نحن الآباء اليوم لدينا الكثير من المعلومات حول فرص الدراسة لأطفالنا ، وهو ما كان لدى آبائنا. لذلك ، يضيف الخبير ، "يمكننا أن نظهر لهم الطريقة التي يجب عليهم الذهاب إليها للحصول على ما يريدون".
9. تسليط الضوء على نقاط القوة الخاصة بك
إذا رأينا أن ابننا يظهر تدني احترام الذات ، وأنه لا يحب كيفه ، وأنه لا يؤمن به ، كما يقول خبير علم النفس لدى المراهقين ، وعلينا أن نركز محادثاتنا على نقاط قوته الشخصية ونقاط قوته. "يتعلق الأمر بإعادة توجيه التركيز إلى الأشياء الإيجابية التي لديهم ويأخذهم بعيدًا عن هذا المفهوم السيئ لديهم عن أنفسهم ، مما يجعلهم يبدون أكثر في داخله".
الهدف هو مواجهة المجمعات ، وتعزيز قيمهم لفظيا ، والحديث عن تلك الأشياء التي فعلوها بشكل جيد. يمكننا أن نأخذ الروتين مرة واحدة في الأسبوع لممارسة التمرينات معهم للسؤال "ماذا فعلت بشكل جيد هذا الأسبوع؟".
على سبيل المثال ، سلط الضوء على ما إذا كان طفلنا لديه تعاطف جيد ، إذا كان كريما ...
و إذا كان تدني احترامك لذاتك ، لا يعجبك ، يؤدي إلى تضارب سلوكيات الأكل ، فيجب عليك استشارة طبيبك على الفور.
أفضل طريقة لمواكبة تناول وجبة عائلية واحدة على الأقل. إذا كنت لا تريد أن تأكل ذات يوم ، فلا شيء يحدث. من بين علامات التحذير التي أشار إليها بيلار كوندي والتي يجب استشارتها: قلة الشهية التي تتكرر عدة أيام متتالية ، نلاحظ أنك تأكل بشكل إلزامي أو تذهب إلى الحمام بمجرد انتهائك من تناول الطعام ، وأنك تفقد وزنك بشكل كبير ، ينظر باستمرار في المرآة بملمس خطير ، ويغطي نفسه كثيرًا ...
حدود وأكثر من حيث الصحة لا غنى عنها. والمراهقون في حاجة إليهم لتعزيز احترامهم لذاتهم.
صور | ستوك
